Новости Владивосток

«Все это надо прожить вместе»: семейный психолог — о том, как сделать первый класс проще для ребенка (ИНТЕРВЬЮ)

1 сентября первоклашки пришли на торжественные линейки, познакомились со школой и открыли дверь в новый для себя мир. А уже в понедельник, 3 сентября, все они сели за парты и начинают грызть гранит науки. Но на граните науки школьная жизнь, конечно, не заканчивается – ребенку придется привыкать к совершенно другому образу жизни, вливаться в коллектив и строить отношения с учителями. О том, как максимально облегчить этот непростой период, VL.ru побеседовал с семейным психологом Ольгой Киктенко.

От игры к учебе

– Безусловно, единого алгоритма действий для всех родителей первоклашек не существует, – предупреждает Ольга. – У каждого ребенка свои психоэмоциональные особенности, нервная система, скорость реакции и восприятие стресса. А школа – это именно стресс, каким бы ребенок ни был подготовленным по знаниям, социальным навыкам, психологическому развитию (что, собственно, важнее). Впрочем, есть минимальный набор действий, которые снизят стресс от смены коллектива и режима.

Во-первых, стоит отдавать ребенка в школу с семи лет. Дело в развитии мозга, в закреплении связей, в формировании нервной системы. К этому возрасту она становится сбалансированной, дети способны просидеть время урока и – что немаловажно – воспринимать регламентированность. Как правило, у шестилеток скорость прохождения нервного сигнала выше, они быстрее отвлекаются – усидчивость меньше. Кроме того, именно к семи годам формируется способность целенаправленно удерживать внимание, то есть – волевым усилием. Но опять же – все индивидуально.

До семи лет основная деятельность – игра, через нее познается мир. В школе на первое место выходит учеба. Как бы ни хотелось тебе сказать: «Садись и делай домашнее задание, будь взрослым», – так не получится. Делегирование ответственности должно происходить постепенно.

Для многих детей сложно поднять руку на уроке и отпроситься в уборную, многие не сразу запоминают, где что находится. Рекомендуется даже за неделю-другую до учебы провести ребенка по коридорам школы, показать, где находятся кабинеты, раздевалки, туалеты. Можно договориться об этом с директором, классным руководителем.

Первый класс важен тем, что должен гладко перевести ребенка из одного состояния в другое. Реакция на незнакомые условия может быть абсолютно разной: истерики, повышенная агрессивность или обидчивость. Он может постоянно плакать и проситься на ручки. Все это надо вместе прожить. Безусловно, нельзя говорить что-то вроде «зачем ты опять ко мне приперся» или «ты взрослый, это твои проблемы – справляйся сам». Нет, это ваши общие проблемы, надо вместе работать. Ребенка надо обнимать, с ним нужно разговаривать, нужно обсуждать итог школы.

А вот что нельзя делать – вот прямо табу! – обсуждать учителя при ребенке. В психологии мало запрещающих слов – но тут это уместно. Ты как взрослый должен сам, лично, пойти и выяснить отношения, поговорить без истерик. За первые полгода и не поймешь, какой учитель – ребенок воспринимает все через призму стресса, повышенной чувствительности к любым внешним факторам.

На определенный период в начальной школе авторитет учителя очень важен. Первые значимые люди для ребенка – родители, педагог же становится рядом с ними. В каких-то вопросах он даже значимее. Если преподаватель сказал, что задание надо выполнять определенным образом, желательно так и делать. Ребенку с этим учителем определенное время строить отношения и, желательно, не на конфликте. Если есть конфликт, решать его должны взрослые.

Когда ребенок возвращается из школы, надо спрашивать, как прошел день. Причем не дежурными вопросами: «Ну, как у тебя дела? Все хорошо? Ну, ладно». Этому нужно посвящать определенное время. Садишься и общаешься: что было нового, что изучали, какие отношения с ребятами, с кем сидишь за партой, а комфортно ли тебе… Если ребенок говорит, что где-то что-то не запомнил, потому что быстро прошли, можно предложить ему помощь.

– А нужно ли делать «домашку» вместе?

– Единого мнения не существует. Но делать уроки за ребенка точно не надо. Рисовать, делать поделки – нельзя. Кажется, что это быстрее и проще, но первоклассник должен сам научиться. Тут не идет проверка умений мамы-папы – маленький человек приобретает навыки, которые ему потребуются в дальнейшем. Да, клеить желуди и рисовать для малыша действительно важно, это развивает определенные мозговые центры.

А вот помогать ребенку что-то выполнить – можно. Допустим, у меня дочь не могла какое-то время резать ножом. Если она просила: «Я не могу, помоги мне, пожалуйста», – я подключалась. Если ребенок не просит помощи, не надо приходить и за него делать.

Дружить с классом вовсе не обязательно

– Приходит ребенок домой и жалуется родителю, что его в школе дразнят. Например, как часто бывает, за фамилию. Обычно родители говорят: «Игнорируй». А это как вообще?

– Критериев, по которым сверстники могут выделить ребенка в отдельную «касту», хватает. Это критерии и со знаком «минус», и со знаком «плюс». Ну я, допустим, все детство страдала от того, что очки ношу. Это сейчас «ну и что», а тогда…

Игнорировать нельзя – это вопрос построения отношений с одноклассниками. Да и не объяснишь ты ребенку, как это – «игнорировать». Но кое-что объяснять все же придется, ведь такие ситуации могут сформировать у ребенка синдром жертвы. В первую очередь надо поддержать. И слова «это ерунда, завтра забудешь» не подойдут. Это не ерунда, это проблема. Надо проговаривать: «Что тебя расстраивает? То, что эта компания тебя не берет к себе? Что тебя дразнят? Что тебе неприятно? Я с такой фамилией, отец с такой фамилией – смотри, какой у нас папа замечательный». Или: «А вот Гарри Поттер, – или любой другой популярный персонаж, – тоже был в очках».

Важно донести до ребенка довольно сложную мысль: нас расстраивает не само событие, а наше отношение к нему. Ну, назвали тебя очкариком – что такого? Да, ты и правда носишь очки. Тебя это вообще никак не характеризует. Ни как человека, ни как личность. В чем-то тебе становится обидно – ты вкладываешь в это слово негативное действие.

Второе – надо объяснить, что, как правило, к таким методам прибегают очень неуверенные в себе дети. Иногда таких большинство. Но этих ребят и самих можно пожалеть: у них проблемы с родителями, их, возможно, недолюбили, не научили воспринимать мир и понимать, что люди все разные.

Уж точно не стоит идти к обидчикам и говорить им что-то вроде «ну что же вы делаете, он же маленький...» Если ситуация опасная – ребенка бьют, причиняют физический вред – стоит подключить учителя. Или даже перевести в другой класс. Главное, чтобы ребенок говорил об этом. И, естественно, важно наблюдать за ребенком, смотреть, насколько изменились его поведение, его манера общения. Это очень многое может сказать родителям. И важно не пропустить тревожные сигналы.

– А переводить в другой класс – это не «бегство»?

– Моя подруга перевела дочь посередине учебного года, когда поняла, что ребенок не справляется с программой – причем не потому, что она не умная, а потому, что образовательный процесс построен таким образом, что не хватает времени это понять. А учитель не реагирует на попытки объяснить, что девочке нужно еще немного времени...

Бывают ситуации, когда ребенок становится в классе изгоем. Кстати, вырастая, такие дети часто добиваются успехов – у них отлично развиты навыки выживаемости. Но я не считаю, что надо тренировать их во взаимоотношениях с 30 сверстниками. Причин множество – и не надо пробивать лбом стену и пытаться заслужить доверие. Стоит найти другую группу людей, где еще не выстроились отношения и где у человека есть шанс проявить себя. Все же у людей всегда есть свои роли, свои маски – и в ситуации с «изгоями» также сложились определенные роли. Ребенка загнали в эту ситуацию, и выбраться он сам не сможет, как бы ни хотелось. Считать ли это бегством и слабостью? Не знаю. Для меня психологическое здоровье ребенка гораздо важнее, чем мифические «сила» или «слабость». Кстати, подобные ситуации можно и даже желательно решать при помощи профессионального психолога.

Как вариант – если не складываются отношения с классом, можно отдать ребенка куда-то, где раскроются его способности. Тогда школьная компания потеряет для него ценность. Будет группа, которая его принимает и понимает.

Надо понимать и, если требуется, объяснять ребенку: школа и класс – это собрание случайных людей. Вполне возможно, в реальной жизни они никогда бы не встретились и не стали общаться друг с другом. А тут у них нет выбора. И дружить с этими людьми вовсе не обязательно.

– Но ты ведь с ними проводишь много времени…

– Вот в этом случае и начинает действовать место, куда человека отдают «по любви», по интересу. С теми, у кого схожие занятия и устремления, проще найти общий язык. Чем дополнительно занять ребенка? Есть психологические тесты, например. Опять же – надо наблюдать за ребенком и пробовать. Но можно понять однозначно: если, например, у тебя не очень гибкая дочка, не стоит ее отдавать в художественную гимнастику, это станет для нее стрессом. А кто-то может отдать худенького, слабого мальчика в борьбу – и он научится драться. Опять же – есть дети, которые в пять лет готовы и рады заниматься в трех местах сразу. А есть те, кому хватает одной школы. Это строго индивидуально.

Не просят вмешиваться – не вмешивайся

– Если ребенок носит плохие оценки – как его мотивировать?

– Все дети любят учиться, у всех развит навык познания нового – у кого больше, у кого меньше. Когда начинаешь ругать за оценки, какой посыл даешь? Что ребенок представляет ценность, только когда приносит хорошие оценки? На какое-то время этого хватит: пока родитель является авторитетом. Как показывает практика, это в таких взаимоотношениях ненадолго, и авторитеты находятся на стороне. Если хочешь дать ребенку хорошее образование, будь добр на это работать. Не раскошелиться, а работать. Вместе с ребенком.

Платить ребенку за оценки и хорошее поведение – тоже плохая идея. Когда в один прекрасный момент перестаешь платить, что будет делать ребенок? Он начнет саботировать процесс обучения: «Мол, нет денег, нет оценок». Кроме того, закладывается мысль, что купить можно все. Однако любому человеку приятно и важно подкрепление. Хвалить тоже надо правильно. Не стоит говорить: «Ты принес пятерку – ты молодец». Ребенок понимает однозначно: до этого я был не молодец. Скажите лучше: «Мне очень приятно» или «Я очень рада, что ты хорошо поработал, что принес пятерку». Да, это сложная конструкция, но для детей рекомендуют использовать «я – послание».

Я, например, три года говорила дочери, что когда я сержусь – а я все-таки не идеальная мама, – в данной ситуации я сержусь не на нее, а на поступок.

– В последнее время в некоторых школах много детей из семей мигрантов, они немного хуже воспринимают информацию из-за сложностей с языком.

– Я думаю, с ними другие проблемы на первом плане. У них отношение к гендерным ролям не такое, как у принимающего общества. Например, ты заходишь в автобус и видишь, что восточный мужчина сидит, а его жена стоит – но это не потому, что он плохой. Просто в его обществе и культурной матрице принято, что женщина уступает место мужчине. Тысячелетиями это складывалось.

Да, они чисто теоретически должны встраиваться в нашу культурную систему. Но на практике – в семье одна ролевая модель, в школе – другая. Давайте будем честны: не будет мальчишка открывать перед девочками двери и носить портфели. Не будет этого, он будет вести себя так, как принято в семье. Кто-то мирно, кто-то более агрессивно. Надо ли проявлять толерантность, если существует угроза здоровью твоего ребенка? Нет, конечно. Опять же – все прорабатывается на уровне учителей и директора. Но уж точно не стоит позволять себе высказывания в стиле «понаехали тут», тем более в присутствии своего ребенка.

– А если говорить об инклюзивном образовании? Стоит ли «смешивать» детей с инвалидностью и без?

– Безусловно, стоит. Общество все же разное, люди все разные. И очень важно, чтобы дети это понимали: слабослышащий, слабовидящий человек – не плохой. Он просто другой.

Как бы то ни было – одноклассников не надо осуждать и обсуждать в присутствии ребенка, тем более в уничижительном тоне. Иногда важно просто промолчать. Если вас не просят вмешиваться – не вмешивайтесь. Поговорил, поддержал, погладил по голове, обнял – и все.


Загружаем комментарии...

Полная версия сайта